“Tu madre es puta es un inteligente e inesperado revés al concepto de hard rock. Expertos en vomitar ácidas verdades, este cuarteto que combina el humor negro con una potente imagen se ha convertido en la única resistencia existente para los amantes del rock en España”.

Por: Alexander Múnera Restrepo

Debo decir la verdad, al principio me dio desconfianza, creí que era una de esas bandas que simplemente quiere llamar la atención, de esas que se creen muy irreverentes; pero a la final solo provocan distanciamiento por su inconsistencia musical y de ideas.

Al final, terminé entendiendo que su performance es creativo y que sus personajes están muy bien definidos; que no es un grupo que se piense a la ligera y que luego del primer choque, si seguís indagando y escuchando, la cosa puede volverse interesante y divertida.

Sin embargo al momento de formular la entrevista, intenté preguntar de manera sería sobre su proyecto. Cuán equivocado estaba, solo lo logré con la primera, el resto son una sarta de incoherencias hilarantes e imaginativas; espero puedan terminar de leer… 

Con todos nosotros Thiago da Sousa (TS), John Matanghi (JM), Mónica Flema (MF), Klaus Von Hellman (KH)= “Tu madre es puta”.

AMR: Sumérjannos en el universo de TMP,  una breve reseña de la banda.

TMP: Mientras el trap, el pop, y el indie se han hecho con el dominio monocromo de las principales emisoras, “Tu madre es puta” nos propone un estallido de nervios que hará las delicias de los amantes de las guitarras pesadas. La banda, nacida como trío y compuesta en su origen por Mónica Flema (voz y letras), Thiago da Sousa (guitarras), y John Matanghi, irrumpió en 1995 con su ópera prima ”Nunca debí hacerle un fisting a mi abuelo”. Tras otros cuatro discos (a destacar el oscuro “Delfines, esos hijos de puta”) y varias giras por Europa, el grupo se disolvió a comienzos del nuevo milenio. Finalmente, 15 años después, la banda ha regresado con “Ensalada de coño”, su disco más inclasificable hasta la fecha. El trío se ha convertido ahora en cuarteto con la llegada de Klaus Von Hellman, sustituyendo la mítica caja de ritmos de la banda por una batería. A caballo entre lo denunciable y la acérrima defensa de la libertad de expresión, “Tu madre es puta” ha vuelto con doce temas destructivos, punzantes y, por mucho que le pese a sus detractores, sorprendentemente pegadizos.

AMR: ¿Qué se puede decir del disco “Ensalada de Coño”?

John Matanghi: At the far end it’s a classic rock album…

Mónica Flema: Me encantaría conocer a una persona de cada raza del mundo.

JM: …But with a bit of industrial and some dirty sounds.

MF: Un asiático. Un negro. Un latino.

Thiago da Sousa: É unha mistura de diferentes estilos, hard rock, metal, samba…

MF: Y meterlos a todos en una especie de granja.

Klaus Von Hellman: Para mí es un disco mazo punk.

MF: Y organizar peleas a muerte.

TS: É unha mezcra de tódolos sonidos que inflúenhos…

MF: Cada uno tendría derecho a un arma blanca.

TS: …pero por riba de todo é un disco de rock duro.

MF: Los pelirrojos serían los primeros en morir.

JM: Shut up Mónica.

MF: Perdón.

"Últimamente ha una plaga de modernos y posers": Klaus Von Hellman (KH)= “Tu madre es puta

AMR: El título y la carátula del más reciente disco es muy explícito y grotesco ¿Cuál la intensión?

MF: En un principio yo quería poner el logo de Correos. Literalmente quería que la portada fuese el logotipo de la sociedad estatal de servicio postal, paquetería y telégrafos.

KH: Pero le dijimos que no.

TS: A mi gustábame.

MF: En su lugar pusimos un teratoma formado por un coño, dos pelotas, dos tetas y una polla. 

JM: The cover was banned in Spotify.

KH: Y en Apple Music.

JM: Yes, Apple Music hates dicks.

AMR: ¿De qué hablan las canciones de Tu madre es puta?

JM: I think that’s a question for Mónica.

MF: Las canciones hablan de muerte, de venganza. De cagarte encima en un cumpleaños pero seguir aplaudiendo. Es una fiesta en un hospital. Es un niño de 9 años dejando propina en un puticlub. Todo el mundo está invitado.

KH: Yo no he entendido nada.

AMR: Las fotografías que están publicadas en redes sociales muestran un vestuario y una especie de puesta escena clara; ¿Cómo es un concierto de la banda teniendo en cuenta estos elementos?

JM: It’s not Driving Miss Daisy.

TS: Os melhores son nos que rematamos no hospital.

KH: Yo solo llevo unos cuantos bolos con estos pibes, pero nunca había visto algo así…

JM: Tell him about Munich.

KH: ¿Se puede contar eso?

JM: Go on.

KH: A ver, la movida es que el mes pasado actuamos en Múnich y Mónica acabó envuelta en su propia sangre y su propia mierda.

JM: It was disgusting.

MF: La mierda era mía. La sangre no.

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AMR: Cómo es la movida underground del rock en España, por lo menos en la zona donde ustedes viven.

KH: Últimamente hay una plaga de modernos y posers.

TS: O pior son os grupos de garaxe.

KH: Es como si fuese una competición por ver quién es el más marica.

TS: A mayoría dos grupos de garaxe no noso país non se dan de conta de que son todos o mesmo grupo: letras valeiras, riffs intercambiabels…

KH: Pero lo de maricas no lo digo en plan homófogo.

MF: “Homófobo”.

KH: Eso. No son maricas en plan “mira, como pollas”. No, no, maricas en plan Arctic Monkeys. En plan Mac DeMarco. Maricas de bigote y cuello abotonado. Maricas de Malasaña.

TS: Agora tudo é trap ou garaxe pra modernos.

KH: Espera, ¿ha quedado muy mal lo de los maricas no?

TS: Nos somos a exceção. Somos o que a xente estaba agardando. Un conflicto no baço.

KH: ¿Puedo repetir lo de los maricas?

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AMR: Compártanle a la gente de Medellín y Colombia sus redes sociales ¿Dónde los pueden contactar?

JM: ¿What means “Medellín”?

MF: Necesito ir al baño.

TS: Temos páxina en facebook, instagram, twitter, canle de youtube…

MF: Necesito ir al baño.

KH: Tenemos un equipito pequeño que nos lleva las redes, pero nosotros solemos meternos bastante a cotillear.

MF: Necesito ir al baño chicos.

JM: It’s the best way to stay in touch with your fans. It’s great.

MF: ¿El baño por favor?

TS: O que nao temos é snaptchat.

KH: Snaptchat es de maricas.

TS: Pero temos Google+.

KH: Lo de maricas no lo metáis porfa.

MF: Me he hecho caca.

Ahora, si llegó al final de este texto ¿Se imagina un concierto de estos tipos? Veamos quién viaja primero, si ellos o nosotros…